Pensamento encantado

Eu queria pelo menos uma vez na vida, explicar como eu me sinto quando ele chega perto de mim. Só para conseguir dizer como se sente a pessoa mais espetacular de todas. E mesmo fazendo tanto tempo em que o abraçei pela ultima vez, quando fecho os meus olhos, consigo sentir exatamente a mesma sensação de abraça-lo com frequência. Me lembro de todos os detalhes, de todos os gestos e todas as palavras. Até as que não foram ditas. Quando o imagino me beijando, é como imaginar a pessoa mais feliz do mundo. Não tem como explicar a sensação de beija-lo. Mesmo sem nunca te-lo beijado, é como se eu sentisse o gosto que tem. É imaginar sendo tocada por ele, pelo meu rosto, meus cabelos, o sentir chegando mais perto, poder sentir a respiração dele, e o gosto de ama-lo tanto.

Amor...

E pela primeira vez na vida tentei escrever sobre o amor, e não consegui. As palavras fogem de mim, como se tivessem medo de serem lidas e mal interpretadas. Eu tentei falar sobre o que eu entendia do amor, e percebi que na verdade eu não entendia muita coisa. Porque por mais que você saiba sobre ele, quando seu coração é flechado ele perde completamente os sentidos. E essa foi à primeira vez em que chorei por ele. Você pode ter todos os motivos do mundo para desistir, mais você sabe que não desiste. O que me faz acreditar que o amor existe, é que mesmo que eu não tenha esperança alguma, mesmo que eu não tenha e talvez nunca terei esse alguém do meu lado, eu não consigo desistir. Eu deito e acordo todos os dias pensando em uma nova possibilidade de fazer as coisas acontecerem. Como se tivesse algo que me faz acreditar nisso. Algo que me faz acreditar que tudo que eu sonho um dia vai se realizar. E mesmo que eu tenha que pecar muito, e sofrer, esse é o preço que eu pagaria apenas pelo seu amor. Por você e mais ninguém. Porque é tão difícil beijar outra pessoa sem pensar em você. É impossível imaginar que eu possa amar outra pessoa algum dia. E se o que dizem sobre o destino for verdade, eu sei que você é o meu. E não importa o que fizermos, os nossos caminhos vão se cruzar um dia.

Relato de Vida

Talvez esse seja um relato de uma mulher que descobriu a vida, ou tenha descoberto uma forma de vivê-la. A vida é esplêndida. Não temos que vivê-la com medo... Pude descobrir que vivi o tempo inteiro com medo de me machucar, com medo de que as pessoas fossem sinceras demais, quando o melhor da vida está ai. É dessa forma que aprendemos, é dessa forma que a vida faz sentido. A vida é muito mais do que ter medo de se apaixonar, ou sofrer por um amor. A vida está ai e ela pode ser breve, muito breve. Descobri uma vida inteira que na verdade não existia. A vida é feita para se arriscarmos, para quebrarmos a cara, e rir. A vida é injusta, mas não somos ninguém para julgar o quão mau ela é se não a vivemos. Entregue seu coração toda vez que achar necessário, e quando não achar também. Se entregue em tudo. Seja você nos mínimos detalhes. Não tenha medo de se mostrar. Tudo que for verdadeiro vai se formar dessa forma. E se você encontrar alguém que te faça sentir quem você realmente é, não tenha medo de confiar, não tenha medo de entregar seu coração. Apenas viva. Momentos como esse podem acontecer todo dia, ou nunca mais. Mas momentos são momentos, e momentos se vão, aproveite enquanto há tempo. Hoje eu descobri que as pessoas mais felizes são as que não procuram pela felicidade, porque elas vivem cada momento, e é ai que a felicidade está, nos mínimos detalhes. Tudo o que é pra ser seu, vai ser se você lutar. E não importa se seu coração foi quebrado em várias partes, se você o sente despedaçado. Você vai encontrar alguém que seja capaz de concerta-lo. Alguém que vai fazer você se sentir viva novamente, pelo simples fato de te olhar nos olhos. E a partir desse momento você vai entender porque a vida faz sentido. Porque somos castigadas e feridas. Você vai entender que tinha que se machucar para aprender a dar valor a isso mais lá na frente. Ainda não encontrei alguém que fosse capaz de me fazer se sentir assim, mas os corações quebrados aprendi bem, talvez da forma mais dolorosa possível. Então posso sentir que metade do caminho eu já percorri. Tenho que viver, tenho que mostrar quem eu sou de verdade. Tenho que ter amigos, amores, tenho que fazer o melhor da vida valer a pena. Viver da forma que nunca vivi. Para estar pronta quando eu descobrir quem eu realmente sou. Porque é só assim que a vida faz sentido.

Medo de sonhar

Tenho medo de deitar. Não sabe o quanto dói agora sonhar... Acordar todo dia e ver que tudo não passou de um sonho. Que na verdade você não está aqui me abraçando, me beijando, me amando. Não sabe o quanto dói cair na real toda manhã depois de uma longa noite de sonhos felizes e tão reais. Eu tenho tantos planos na minha vida e é incrível que você faz parte de todos. Quando eu penso no futuro, você sempre está lá, do meu lado. Porque quando me perguntam o meu grande sonho, a única coisa que me vem a cabeça são os sonhos imensos que tenho ao fechar os olhos... O meu grande sonho é estar contigo, é estar do teu lado, para sempre! E mesmo que saibamos que o para sempre não existe, sei que do teu lado sou capaz até de eterniza-lo. Não sei porque te vejo assim, alguém capaz de me dar forças, nos meus sonhos vejo o tamanho da perfeição e sinto que não é em vão. E mesmo depois disso tudo, eu continuo só sentindo amor, mesmo com um pouco de dor, é amor e não muda... Tenho medo de amar tanto e esse amor for em vão... E esse amor não for suficiente para trazê-lo até mim, como eu sempre quis.

Coisas da vida

Sabe, a vida não é tão fácil como parece quando a gente é criança. A vida é muito mais que filmes românticos, muito mais que amores perfeitos e muito mais que corações partidos. A vida é dolorosa. Quando você é criança tudo parece tão perfeito, você não vê a hora de crescer, de poder fazer coisas que quando é criança não se pode fazer. Mas junto com tudo isso, vem à responsabilidade, e você cresce com uma vida cheia de insegurança e medo. E você vai descobrindo com o tempo que nada é pra sempre, como nos contos de fadas. Que amizades não são eternas, e que você não vai viver um grande amor tão facilmente. Provavelmente você vai se apaixonar por vários idiotas que não vão dar bola pra você, até que enfim você vai encontrar alguém que realmente vale a pena. E mesmo que demore, sinta-se sortuda por encontrar alguém assim, não são todas que tem essa sorte. Na verdade, se você encontrar alguém que se importe com você e que te ame, agarre com toda sua força. Eles são peças raras hoje em dia!

Dias difíceis

Não estou em um dos meus melhores dias, e hoje tudo que eu queria era um colo sincero para me encostar. Em um lugar aberto e fresco, para sentir o ar batendo no meu rosto. Para sentir o gosto que a vida tem, o cheiro da terra e o brilho do sol. Hoje, eu só queria alguém que eu pudesse falar tudo que eu estou pensando e sentindo, sem ser julgada por nada disso. Hoje eu só queria que o mundo parasse. E eu pudesse muda-lo da minha forma, e então dar o play. Um pouco de amor nunca é demais, quando não arrebenta seu coração. Indiferença, solidão. Meu mundo está fora dos trilhos e como um trem desgovernado bate no primeiro edifício. Sobraram-me apenas os destroços e está difícil coloca-los no lugar. Olhar para dentro de mim e saber quem eu sou, ou o que eu quero, ficou cada vez mais impossível. O mundo lá fora está intacto. Aqui dentro que as coisas ficam cada vez mais sem sentido. Se fosse fácil entender, se fosse fácil decifrar oque cada tropeço quer dizer. Se fosse fácil amar. Se fosse fácil perder. Querer tanto alguém, como quer a si mesma. Lágrimas nunca serão suficientes. As paredes a minha volta refletem o brilho que a lua tem, e dentro de mim vejo só escuridão. A lua continua lá, não ofusca seu brilho. Meu coração bate acelerado e parece pular do meu peito. Qual o sentido disso tudo se não posso ter quem mais quero? Porque primeiro me deram a esperança, pra depois puxar o meu tapete? Porque me fizeram ver o que eu queria, pra depois dizer que eu nunca poderia ter? As perguntas eu tenho, só me faltam às respostas.

Coração aberto

Não sei de onde estou tirando coragem pra escrever esse texto, se há tanto tempo venho tentando criar coragem pra falar sobre isso e não tenho achado coragem alguma. É difícil falar sobre um sentimento, que está dentro de você, mas que na verdade não pode existir. É ainda mais difícil ter que conviver com ele, como se nada disso existisse, mais existe. Sei que seria muito dramático dizer que as músicas românticas fazem todo sentido para mim agora, mais é assim que eu me sinto. Fazendo sentido. Mesmo que só faça sentido pra mim. De todas as coisas que eu já senti, essa foi a mais intensa, essa foi a mais sincera. Porque eu não me apaixonei por algo que possa passar... Eu me apaixonei por um olhar, eu me apaixonei por um sorriso, uma voz. Eu me apaixonei antes que eu pudesse lutar contra isso. Não quero que esse texto mude algo, se não tiver que mudar. Eu só preciso de uma vez por todas dizer tudo que eu estou sentindo. De forma aberta e clara. De forma serena e sincera. Passar noites e noites acordada pensando numa forma de poder dizer tantas coisas que talvez eu nunca fosse poder dizer. Como hoje. São exatamente 09:20 da manhã de um sábado. Tem sol lá fora e eu não dormi ainda. Sei que posso parecer imatura dizendo isso, mais não vejo outra forma de poder dizer tudo que eu sinto. Apenas deixei meu coração falar... Conhecer alguém, saber que é arriscado, saber que é perigoso e mesmo assim se apaixonar. Sentir seu coração bater mais forte. Perder o fôlego e ficar eufórica ao mesmo tempo. Só querer estar perto, do lado. Passar horas e horas pensando em como talvez tudo teria sido diferente se isso tudo tivesse acontecido a um tempo atrás. Mas prefiro deixar esse pensamento pra lá. Porque no fundo a gente sabe, que mesmo que demore, algumas coisas realmente aconteceram para dar certo algum dia. Eu acredito nisso. Eu não sei quando isso tudo aconteceu, só sei que agora é tarde pra voltar atrás. Quero que saiba que lutei muito pra que isso tudo não tivesse acontecido, mais não fui forte o suficiente. É impossível lutar contra, quando toda música que você escuta, te lembra de alguém. Como cada texto que você escreve, é pensando em alguém. Não consigo mais lutar contra isso. Se fosse pra enfrentar o mundo, eu enfrentaria. Porque eu sei que não me arrependeria nunca. Eu sei que tudo que eu quero, tudo que eu preciso eu não vou encontrar em mais ninguém. E não é porque fechei os olhos pro resto do mundo, e nem porque eu quero insistir nisso. É porque de todos que já conheci, todos que já tentei sentir algo, não chegou nem perto de você! Sei que não posso falar de muitas coisas, porque foi de detalhes que tudo surgiu e são justamente eles que me importam. São justamente os detalhes que me fazem acreditar que tudo é possível. Pode parecer um pensamento meio radical, e até inesperado, mais é o mais sincero. E eu não tenho dúvida nenhuma disso. Eu abriria mão de tudo, se fosse necessário pra viver só metade de tudo que eu sinto. Pareceria estranho se eu falasse de amor agora, mais tenho certeza que nenhuma outra palavra se encaixaria perfeitamente no que eu sinto. E eu sei que isso não vai passar. E sei que vai doer. Mas eu estou preparada pra viver isso, estou preparada pra sentir isso. Porque sei que um dia vai valer a pena.